Зодии

ОВЕН

Овенът тичал по своя важна работа между релсите на железопътна линия. Изведнъж срещу него се задал влак. “У-у-у-у!” - изсвирил локомотивът. “Бе-е-е-е!” - отговорил му овенът и продължил напред. “Бух!” - чуло се накрая, когато машината и животното се сблъскали и отскочили от удара назад. Овенът се поотръскал и пак поел по своя път. Локомотивът, даже без да се отръсква, се понесъл срещу него. И пак - “бух”! И отново отхвръкнали назад. А на третия път… На третия път машинистът излязъл по-умен, дал заден ход, отбил в страничната линия и направил път на овена, който продължил да тича по своята важна работа.

ПОУКА: По-упорит от овена може да бъде само друг овен.

ТЕЛЕЦ

Телецът пораснал и станал голям бик. Един тореадор го поканил да си поиграят на корида - борба с бикове. Телецът с удоволствие се съгласил, защото обичал игрите и не знаел, че за биковете тази забава свършва лошо. Тореадорът размахал червен плащ. Телецът се разярил и го подгонил, но в един миг се спрял като закован. Какво ли не правил тореадорът - ръчкал го, плезел му се, наричал го готован и мързеланко, но бикът не помръдвал. Злополучният бикоборец се разплакал и си отишъл. Тогава телецът вдигнал копитото си, с което бил настъпил случайно попаднала на полето жълтица, прибрал я и така не само спасил живота си, но и забогатял.

ПОУКА: Не бягай от късмета си!

БЛИЗНАЦИ

Близнаците решили да пътешестват. “Да пресечем с кораб океана!” - предложил първият. “Чудесно - съгласил се втория - обаче ако излезе буря? По-добре да се изкатерим на най-високата планина.” “Прекрасна идея - възхитил се първият, - обаче може да паднем. Не, да идем на Северния полюс!” “Да, обаче не е ли прекалено студено? А защо да не обиколим Земята по екватора?” Първият намерил и тази мисъл за великолепна, но добавил: “Обаче…” Близнаците си приличали като две капки вода - и на двамата любимата им дума била “обаче”. Обаче иманно заради тази нищо и никаква думичка те си останали цял живот в своето затънтено градче.

ПОУКА: Трудно е да разделиш на две магарета слама, когато едното от тях си ти.

РАК

Ракът съзрял пред себе си водорасло. “О, колко съм гладен!” - възкликнало ч;енестоногота и се втурнало… не, не към апетитната закуска, а точно в обратна посока. Колкото повече вървял ракът, толкова повече се отдалечавал от водораслото. Но тъй като Земята е кръгла, от един момент нататък започнал да го доближава. И така полека-лека, след цяла година ракът достигнал целта си. Водораслото било изсъхнало и не ставало за ядене. Ракът си останал гладен, но затова пък се прочул като първия пътешественик, обиколил света заднешком.

ПОУКА: Към славата няма преки пътища.

ЛЪВ

Лъвът бил толкова доволен от себе си! “О, колко съм храбър!” - казвал си той сутрин със събуждането си. “О, колко съм величествен!” - повтарял си през деня, докато се разхождал из пустинята. “О, колко държа на честта и достойнството си!” - мислел си той вечер преди заспиване. Цяла нощ сънувал как всички му се възхищават. Ала денем нямало кой да му се възхищава - пустинята била доста пустинна. Тогава лъвът отишъл в града и постъпил на длъжност експонат в зоологическата градина. “Колко е смел и величествен!” - цъкали с език хората, когато го гледали как се разхожда в клетката. Само че никой не казвал: “Колко държи на честта и достойнството си!”

ПОУКА: Публиката нищо не разбира.

ДЕВА

Девата не искала повече да бъде дева и решила да се ожени. Кандидати имало достатъчно, но никой не й харесвал. Един бил прекалено висок, друг - много нисък, трети - страшно буен, четвърти - ужасно смачкан, петият изобщо за нищо не ставал. Най-сетне намерила някакъв нито висок, нито нисък, нито буен, нито кротък, с една дума - ставал. Започнала девата да си търси булчинска роклч. Рокли също имало достатъчно, но една била прекалено къса, друга - много дълга, трета - извънредно претенциозна, четвърта - съвсем семпла, а петата изобщо за нищо не ставала. И когато накрая си намерила рокля, нито такава, нито онакава, забелязала, че оня, когото си била избрала, вече за нищо не ставал, защото се бил превърнал в дядо. А тя самата… о, тя отдавна не надзъртала в огледалото.

ПОУКА: Претенциозният вкус рядко помага в живота.

ВЕЗНИ

Везните се накланяли ту наляво, ту надясно. Те били чувствителни везни и не искали да пренебрегнат никого. “Ах, казвали си те, - този отдясно има голяма тежест, не е лошо да бъдем любезни с него!” Само след миг обаче им идвало на ум, че и онзи отляво може някога да придобие тежест - и се покланяли натам. А как им се искало да се успокоят! Какво могат да мечтаят еднио везни, освен да бъдат в равновесие! Един ден дълбоко се замислили над нерадостната си съдба. И когато престанали да мислят, изведнъж усетили, че не се накланят нито наляво, нито надясно - просто защото не забелязвали кой е до тях.

ПОУКА: Мисли за другите, но не забравяй и себе си!

СКОРПИОН

Скорпионът бил лош и затова никой не искал да си играе с него. Един ден от далечна страна дошъл някакъв бръмбар. Срещнал скорпионът и го попитал: “Искаш ли да си играем?” От учудване скорпионът забравил, че е лош и отговорил: “Искам!” Започнали да играят на различни игри – и на “Прескочи бръмбар”, и на “Не се сърди скорпионче” и на гоненица, и на криеница. Веднъж, когато бръмбарът се криел, една муха му пошушнала: “Защо играеш с този скорпион? Той има отровно жило!” Бръмбарът отговорил: “Глупости! Та той е толкова добър!” Скорпионът бил наблизо, чул думите на бръмбара и разбрал защо е бил лош. Защото никой не искал да си играе с него.

ПОУКА: Ако скорпионът забрави за жилото си, не му напомняй!

СТРЕЛЕЦ

Стрелецът отначало бил най-слабият стрелец, който може да си представи човек. Простоникога не улучвал – може би защото бил доста късоглед, а може и по други причини. “Откажи се от това занимание, то не е за теб!” – съветвали го всички приятели. “Вие ще ми кажете! – отвръщал им стрелецът, който още не бил никакъв стрелец. – Ще видите как ще стана шампион по стрелба!” И наистина станал. Защото се сетил най-напред да стреля с лъка, а след това да рисува кръговете около точката, в която се е забила стрелата. И така стрелите му били винаги в центъра на мишената.

ПОУКА: Който не може да постигне целта, приема за цел онова, което е постигнал.

КОЗИРОГ

Козирогът всъщност бил обикновен козел – но козел, който искал да се изкачи на най-високия връх, за да го наричат козирог. Започнал да изкатерва върховете. В началото – по-ниски, дето дори не били никакви върхове, а просто в хълмчета. После – по-високи. Докато стигнал до най-високия – оня, от който можел да види целия свят. И целия свят да го види, което за него било по-важно. Тогава извикал към света: “Ей, вижте ме! Аз съм най-великият козирог! Виждате ли ме?” Видял го един орел, който летял по-високо и от най-високия връх, спуснал се и го сграбчил с ноктите си.

ПОУКА: И най-високопоставеният трябва да помни, че може да има някой над него.

ВОДОЛЕЙ

Водолеят сам си измислил това име, иначе бил просто поливач. Поливал лехите в градините, нощем миел улиците с маркуч. Нарекъл се “бодолей”, защото искал всичко да звучи красиво. Не казвал “слънцето”, а “бляскавия господар на небето”, луната величаел като “бледолика нощна красавица”, а звездите – “искри от божествения огън”. Веднъж влязъл в хлебарницата и си поискал от “онова ухаещо чудо, което се получава от зрелия полски злак”. Хлебарят помислил, че му се подиграва, и го изгонил. Така водолеят си останал гладен, но и глада си нарекъл “неясен копнеж към недостижимото”.

ПОУКА: Красотата може би ще спаси света, но едва ли ще нахрани гладния.

РИБИ

Рибите са толкова суеверни, че нищо не хапват, без да се посъветват със звездите. Една от тях видяла вкусно водорасло, от ония, дето приличат на къдраво зеле, но хороскопът й показвал неблагоприятен за водорасли ден. После открила апетитна попова лъжичка, но и нея оставила на мира – разположението на звездите й забранявало такива деликатеси. Внезапно забелязала червейче. Хороскопът сочел, че точно сега е моментът. Рибата нагълтала червейчето – и полетяла нагоре, закачена на кукичката на въдичаря. Защото въдичарят също се бил посъветвал със звездите и те му предрекли благоприятен за риболов ден.

ПОУКА: Не играй по гайдата на оня, който свири в съседното село!

материал от старият ми хард диск. Автора да се обади да му сложа линкче 

Globul България!

Греховете на Globul

• Пращат SMS с искане за плащане без да са готови фактури.
• Когато имаш два договора с тях на твое име, и единият не си го платиш - спират и другият.
• Support-а затваря едностранно проблема, вместо както е прието клиента да маркира issue-то, като приключило.
• Правят deploy на сайта си през светлата част на деня и сайта им в продължение на часове стои с развалени стилове и markup.
• Кирилицата на email2SMS-ите им излиза като питанки
• Не им работи електронната фактура.
• Емайлите им са encodna-ти с руското koi8-r вместо с нещо универсално или Българско

Ако искате да сте техен недоволен клиент: http://globul.bg/bg/ 

epay.bg и nikinta.com

Не си купувайте нищо от порно сайта

http://nikinta.com

Купих си epay модула от него и се оказа, че не работи с най-новата версия на магазина http://www.opencart.com/. Докато се опитвах да накарам модула да тръгне с най-новата версия разгледах и кода и вътре се оказа че има незатворени php string-ове, което означава, че този модул съвсем не би трябвало да работи и на по-старите версии.

Автора на това "произведение на изкуството" се оказа, че покрай коледа му е бил силен сезона и нямал време да си го оправи.

Пича отказа и да върне парите, защото разбирате ли неговият магазин си работел с неговото си творениице и как аз щял съм да ползвам неговият труд с по-стари версии на opencart-a.

Ако до утре сутрин не получа оправен модул, ще се погрижа новините да излезнат и в коментарите на официалният форум, барабар с проблемите които срещнах при закупуването.


http://www.opencart.com/index.php?route=extension/extension/info&extension_id=2463&sort=e.name&order=DESC

Портрети

Определено си заслужава някой от портретите да се пробват.

http://www.claytoncubitt.com/publish/metropop_denim/

кокошия трън

Две супени лъжици свинска мас се разбъркват с 5-6 аспирина. Доколкото е Възможно, трънът се изрязва и след това се налага със сместа.

Счуква се скилидка чесън. Изрязва се анкерпласт, на който се прави кръгче, колкото да се покаже кокошият трън. Предвари елно се измива добре кракът, разчопля се трънът и на друг анкерпласт се намазва кашицата от чесъна. Вечерта се завързва и така се преспива. На другия ден налагането се повтаря. И на третата вечер се откъртва цяло топче. Така ще се избавите от мъките.

Кокошият трън се маже с белия сок от смокиня, докато се загуби. Това става за сравнително кратък период от време.

листа, цветове и стъбла на билката
Берат се листа, цветове и стъбла на билката змийско мляко. Измиват се с вода и се поставят блажни в сокоизстисквачка. С получения сок се намазват кокошите тръни няколко пъти дневно. Кокошият трън е защитна реакция на кожата срещу прекалено тесни обувки. Това може да се избегне, като се носят удобни обувки

За лечебния метод на третата рецепта ще имаме нужда от билката змийско мляко. От тази билка се берат листата измиват се с вода и сока от листата се изцежда. С получения сок от билката се намазва кокошия трън. Процедурата с лека се прави няколко пъти на ден.

Aз съм пробвала с мляко от листата на смокиня. Единствено това ми помогна да се справя с гадните кокоши тръни на стъпалото!

Мазахме ги с чист гел от алое - почерняха и после изчезнаха. В началото бях доста скептично настроена, защото нищо не се случваше, но в крайна сметка изчезнаха. Най-голямото предимство за мен беше, че методът не е болезнен, защото детето е малко.

Мажете повърхността на кокошия трън по няколко пъти на ден със сока от стеблото на току що откъснато глухарче. Оставете да изсъхне върху неравната повърхност на кокошия трън, така че да го покрие изцяло. Имайте впредвид, че сока е с бял цвят. След намазването му, цвета се променя в черен, което не бива да ви притеснява. След редовно мазане, кокошия трън се оформя като черна коричка, която с течение на времето, без особени усилия ще премахнете от ръката или крака си. Отстраняването на кокоши трън по този метод отнема поне месец и половина.

За Втората бабина рецепта за лечение на кокоши трън, ще имаме нужда от луковица от кокиче. Луковицата може да си я набавите от цветарските магазини или аграрните аптеки. Луковицата се разрязва на две и се налага върху кокошия трън и се прави превръзка с бинт.


Лека се забърква е от свинска мас и 5 аспирина. Трънът се изрязва и се налага сместа.


Пчелен клей.
Представлява тъмнокафява безформена топка, която при затопляне става еластична като дъвка. Лепваш го върху кокошия трън и го оставяш да си стои там няколко дни. Аз го сменях 2-3 пъти като общо е стояло, може би, около седмица, две. После го махаш. След няколко седмици няма и следа от кокоши тръни. Не съм гледал дали е пълнолуние, намаляваща или нарастваща луна и не знам дали има някаква връзка. Абсолютно безболезнено и не изисква внимание и грижи.

на мен ми помогна парче пчелен клей
мачкаш докато стане като пластелин и слагаш на кокошия трън

Вземаш лейкопласт. Изрязваш дупчица, колкото е големината на кокошия трън. Залепваш лепенката. Върху кокошия трън слагаш калиев перманганат. Отгоре слагаш друга лепенка, за да не пада. Така стои цяла нощ.
На следващия ден махаш лепенките и намазваш мястото с: прах от дървена пепел+мин.вода. можеш да слагаш от време на време и сок от дръжката на глухарче (но сега няма глухарчета)
Тка около седмица или 10 дни.

мравчена киселина...първо се потапят ръцете в топла вода,за да омекнат кокошите тръни и след това се капваше от киселината.....сами падаха..сега вече нямам!

Преди около 10 год. имах 12 на стъпалото. Бях обиколила всички дерматолози в града и какви ли не "народни рецепти". Единственото което ми помогна да се справя за около седмица беше оцет и сол - с натопено памуче с оцет и поръсено със ситна сол се търка кокошия трън. Правих го около 3-4 пъти на ден и резултата беше поразителен. За около седмица се свиха и буквално потънаха в кожата. До сега не съм имала повторно.


http://www.multipharm.eu/product/763/wartner-vartner-sprey-protiv-bradavitsi-na-hodilata.html

Wartner

Глобул ментят на дребно

Ето и интересните уловки по случай 10 годишнината на глобул.

1. За да разкодирам офертата на глобул ми отне цял следобед. 
2. На първа страница пише говори 10 пъти повече. Това важи само за един план и то при подписване на 2 годишен договор. 
3. С малък текст на последна страница са лошите новини.
4. За нов абонат трябва да се платят 3 абонамента предварително. Интересно дали като отиде изпълнителният директор на глобул да си купи 1кг. домати от kaufland си пред-плаща 3кг.
5. Всички допълнителни пакети имат *. Т.е. цената им е така направена, че ако си вземете допълнителен пакет към една програма струва едно, към друга друго - информация звездопада в цените на пакетите в каталога - няма.
6. Ето и ЕДИНСТВЕНИЯТ начин как можете да говорите 10 пъти повече
   Globul  Max
• Трябва да сключите договор за период от 2 години. След което ще можете да говорите 2 години всеки месец по 1000 минути в Глобул. Ако сте на една година, минутите са 100 пъти по-малко а мегабайтите са ограничени и се плаща като поп при прескачане. Реалните минути са 150. Няма включени разговори към останалите мрежи, интересно как за 10 години оператора не е разбрал, че едва ли в днешно време има човек на който всички познати са в един мобилен оператор. Това е "подаръка" от глобул послучай 10 годишнината. Посланието? Ами то е ясно.
  Ако си се излъгъл да си вземеш този абонамент глобул ти благодари за подаръка, който си му направил послучай ...... /избери си един празник/
7. Другите пакети цените им са абсолютно едни и същи. Както и да го въртите и смятате плащате една цена за разговорите.

Към тези които пишат офертите на глобул:
Спрете да се криете зад хората стоящи в офисите и продаващи вашите боклуци. Ако си мислите, че останалите хора не могат да смятат. Бъркате. Простите ви оферти са неудобни, неграмотни, смешни и жалки. Искам да имам избор, как мислите че се чувства всеки влезнал във вашият офис и от 5 плана с по 5 програми му предлагате едно и също, казано по 25 различни начина с около 150 звездички и маркера под-линия.
С една дума отивайте да пасете крави на село - от вас нищо не става.

За глобул:
Направете възможно наистина да има избор и разнообразие. Тогава ще се отличавате от другите и ще станете символ на качество.

Не не съм аз глупав. Вие сте!

Още етика в Интернет.

Когато получите съобщение по пощата, идва ли ви инстинктивно да отговорите на човека по skype?

Ако да - недейте!

За да ви е пратил поща човекът е преценил, че по този начин комуникацията за него ще е по-лесна и ще отнеме по-малко време, както на него така и на вас.

Отговаряйте по същият комуникационен канал от който е започната комуникацията!